지인이의 우아한 나날

辛くない世界へ、行きたいとずっと願ってたが…
結局、あの願いは叶わなかった。

片思いなんて、辛いんだけど、
「もう飽きちゃった」といくら思っても、結局、すぐ始めに戻ってしまう。

私のことを知らない人が場所へ行きたい。
ここにいると、ずっとイライラしてばかりはずなんだから。

誰かが好きになるのは、実は、本当に寂しい事じゃないかと思ってる。
特に、片思いの方がもっと寂しいんだけど…
やっぱり、片思いなんて、恋をするのも、諦めるのも、自分しか出来ないんだからな…
片思いって、辛くて、情け無いね。

私、幸せになりたい。
やっぱり、1人でやる悲しい恋はもう嫌なんだ。
寂しいよ。死んでしまいたいほどにね。

本当に辛くて、もう彼のことが好きになるのは止めるつもりだ。
本気で、毎日、心が痛いんだからね。
息苦しいよ、もう。

​

あれは2017年12月31日だった。
仕事のせいで、お客様を訪ねるために大田(テジョン)からソウルまで汽車に乗ってた。
真夜中、テジョン駅からムグンファ号に乗って、夜明けの3時半ぐらいにソウルへ到着した。
ソウル駅のロッテリアが開く4時まで、ソウル駅のベンチに座ってぼんやりしてた。
私はあの時、本当にくたびれていた。
もう10日ぐらい残業は続いてたし、その間、私の過ちのせいで結局、ソウルに来たばかりだった。
あの時は、まるで仕事も、健康も、家族も、恋も全部失敗になったような気がして本当に死にたかった。
ロッテリアが開いた後、そこでハンバーガ-セットを食べながら、お客様に会う前にどうすればいいのか考えると、急にミョンドン聖堂を思い出した。
どうしてって言っても、やっぱり夜明けに開いている名所はほとんどないからね。

夜明けのミョンドンは本当に怖かった。
日中のミョンドンは、韓国人、日本人、中国人、他の外国人が混ざって、なんかワイワイだったら、夜明けのミョンドンはなんかまだ暗くて、静かな場所だった。

でも、7時に聖堂に到着して、人の中で神父の説教を聞きながら一緒に祈ると、心が癒される気がした。

特に、信者だちと向き合って、「平安を祈ります」と挨拶したのも本当によかった。

私は、もともと宗教はないけれど、あの時、一番死にたかった瞬間が、一番生きたかった瞬間に変わった。

2017年の最後の日、ミョンドン聖堂の夜明けをこの写真に記録して…。


- この日記はLang8で꽹과리さんから直していただいたのです。

最近、私の友の結婚式に行ってきました。
私とは、高校の時から10年以上親しい友人です。
実は、2週の前、酔っちゃって倒れた後、私の足の靭帯が破裂しちゃって本当に動いにくいでしたが、私の大切な友だったから行ってたんです。

あの時、昔、一緒に知り合ってた同じ学校の子もいました。
私とは別に親しくなかったけど、お嫁さんとは友だったから、一緒に会ったこともあったんですよ。
でも、あの女には別にいい記憶なんかないよ。

昔、私が太った時、こんな私に、「あんたさ、もし、いつか、ダイエットが成功してもあんたはきっと醜いと決まってるよ。」って。
まぁ、その以外にも、いろんなこともあったけど、やっぱ、あの事件が一番ショックでした。
もう彼女に会うのをやめてたんですね。

でも、昨日出会った時、なぜか私に親切な態度を見せてくれて本当に驚いたんです。
正直、「彼女に出会ったらきっと怒る。」と思ってたが、なんか、実に出会った時、彼女の姿を見た後、「あんたも
しょうがないね。」のような感じになって本当に大丈夫でした。
やっぱ、時間が立ってば立つほど、忘れてしまう記憶もあるみたい。
多分、あの子は私にそんな言葉を言ってたのか記憶もできないはずだと思っています。
でも、私にとって、今までずっと心の怪我だったが、全然知らない顔を見せるあの子を見ると、なんだか「私がこんな女の言葉に傷ついてたのか。虚しいな-。」と思いました。

で、今は大丈夫です！
確か、全然平気よ！
でも、やっぱり彼女は二度と会いたくないね〜。^_^
本当に大嫌いな人間だから。(笑)
なんか嫌だった。